“五年时间,你能干吗?”
“额,我孩子都能打酱油了。不过,我也从嫩葱的青年到了大叔。”
“那,十九年呢?”
“我操!我都要开始混吃等死的节奏了吧。”
十九年,话说我们来点儿别的可好?挖个地道,逃出生天,在这个当法庭上判决我们永远离我而去的世界,用重生的样子,开始新的生活。你说都嫩娃成了老黄牛,就算逃了出去也没多少日子来,有个毛意思?
我说,或许因为我的一生就因为走的太顺,或许是我本该的冷漠要受到这样的惩罚。那在我过了不惑之年,或许才能看清到底要走怎样的路。几十年的节奏,不长不短,开始的时候我忘记了把握好这其中的每一个节拍,只顾着蒙头前进,身边的人和事儿都忘记观望。在自己的世界里,只想去感受自己的感受。看不清前方,也忘记了走过的路。
可就是这十九年,我用我最美好的时光来赎罪。现在,是该放下的时候,是该给自己一个救赎的机会。就让我爬过那两个足球场长的下水道,就让我在人最秽浊的物体中爬行,呕出自己身体里曾经的自私和冷漠,吐尽从前的悲凉记忆。带着希望,在那没有记忆的小岛,打渔为生,吹海风,看日出日落。
“有的人忙着活,有的人忙着死”。我忘记了自己到底是怎样开始走向死亡之路。或许就是在无名氏说“大城市的人,就是拿着一张虚构的藏宝图在用一生奋斗。小城市的人,就是拿着一张死亡证明,在一步步走向死亡。”我说,大家都有自己的不满足。得到满足的过程总是那么艰辛。没有开始的故事,注定了结局的时候只是一片悲凉,让我们用心去体验后只是会唏嘘主人公们怎么会有这样多难的一生。过后,在自己亦步亦趋走上死亡的路上,有自己的悲伤,自己的欢笑。从来,都是简单,都是让自己心情很好。最初,那个说是要玩儿摇滚乐的梦想,说是要背着包走过全世界的理想,只能是在戴着耳机,盯着显示器时候,那几个人,用半生替我们实现这些梦想,替很多人实现。而我们依然是那些个拿着死亡证明的人,在每天都努力为自己寻找到的束缚中,在自己的笼子中。看不见前方,忘了回去的路,等着最后一眼万年。
于是,在我忘记了自己的这些曾经。在没有了以后这样的字眼,日复一日,开始用赎罪来忏悔自己的曾经,忏悔自己曾经对生的浪费。在自己的告解室,用了十九年的光阴,去忏悔自己的过去,祷告自己的未来,给自己一个重生的希望。
我说,生活的强者太难,只是我想用心的生活。这些,够不够?用我的余生,不再忏悔,只是用心的去生活。
永利游戏,罢了… …

我在电话里噼里啪啦地抱怨许久,妈妈听我渐渐平静下来才慢慢地说:“朋友不是轻易就能交到的,你用心经营一段友情并没有错,但是你发现不值得的时候也不要去抱怨别人,大多数的时候人只是怕寂寞,或是单纯地不想落单才选择同路前行,而你觉得这个同路人非她不可,而她却觉得谁都可以。”

我想了很久,一直在想,人与人之间的关系到底是简单还是复杂。是简单的关系使彼此冷漠,还是复杂的关系让人心寒。

最近我学会了冷漠。我一直觉得我们是非常好的朋友,所以我理所应当地以为她会在乎我的喜怒哀乐。我不太会经营许多人一起的感情,所以我的生活里一直都是她一个人,我也觉得她也是这样认为的。

时间不是良药,是毒药。让两个形影不离的人形同陌路,让人轻易忘记曾经的欢笑。每个人在时间的隧道里穿行,一直在不断忘记,每走过一段路程,就删除一段记忆。曾经的刻骨铭心最后都无关痛痒,不知道离开这段隧道的时候我们是否和当初来到这段隧道时一样两手空空?

有时候思考朋友的定义,感情的标准。看过太多撕心裂肺的拉扯,反而变得冷漠,不奢求得到,同样不想付出。当快乐轻易被推翻,也许还是一个人比较适合。生而为人,没有怎么活一生的经验,更没有控制感情的能力,也许一生都在为了轰轰烈烈地感情而全力投入,不知道很多年很多年很多年以后,是否还能证明我们存在过的痕迹?那些滚烫的感情是否还有温度?

向往温暖,不是去看万家灯火。既然珍惜友情,又何必抱怨。一个人的珍惜,一个人拥有。一个人的错,没有必要让所有人承受。其实真心付出的一方才是得到最多的那方,喜怒哀乐体会的最深刻,每时每刻感受自己是存在的。时间有一天会停下来,但愿那一刻我可以对自己说我还记得。当时间再次流动,我也会坚定不移地走向谁都不知道的未来。有人是因为忘记而坚定,而我是因为记得。

但愿我可以逃离时间这毒药,就这样让我一直记得,我害怕麻木的自己胜过害怕麻木的来往的赶路人。

后记

很多年很多年很多年以后,也许我再也没有存在的痕迹,希望空气中有和我相通的感情的味道。

永利游戏 1

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